|
| |
Ein kleines bisschen Frauenfeindlich
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie..."
Er: Alter pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen.
Sie: Fein Schatz, wo fahren wir denn hin?
Er: Wieso verreisen du ziehst aus!
Ein Typ trifft einen Freund. Dieser hat ein blaues Auge.
Typ: "Was hast'n da gemacht?"
Freund: "Neulich war ich in der Kirche, wir sind aufgestanden und haben Vater Unser gebetet, vor mir stand eine Frau, der es den Kittel in die Arschfalte reingezogen hat, da hab ich ihr den Kittel da rausgezogen, dann hat sie mir eine runtergehauen!"
Am nächsten Tag trifft der Typ wieder seinen Freund. Bei diesem ist nun das zweite Auge auch blau angeschwollen.
Typ: "Was haste denn jetzt wieder gemacht?"
Freund: "Ich war wieder in der Kirche, wir sind wieder aufgestanden und haben Vater Unser gebetet, vor mir stand wieder diese Dame, es hat ihr wieder den Kittel in die Arschfalte gezogen, neben mir stand ein Typ, der hat das gesehen und hat ihr den Kittel herausgezogen, aber ich habe ja gewusst, dass sie das nicht mag und habe ihr den Kittel wieder reingesteckt!" . . .
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
Die Frau: "Brathähnchen, Beefsteak, Eisbein"
"Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka"
"Nennen Sie mir 3 Vogelarten"
"Amsel, Drossel, Storch"
"Und zum Schluss nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
"Weiß ich nicht"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt"
Ein Hase hat eine IQ von 200 und ist immer einsam, weil kein anderes Tier mehr mit ihm redet. Er geht zur wiesen Eule und bittet sie: "Auch Eule, mach' mich doch ein wenig dümmer, damit ich ein paar Freunde bekomme." gesagt - getan, schon hat der Hase einen IQ von 100. Nach einer Woche kommt er wieder zur Eule und sagt: "Fabelhaft, bin mit dem Bär in der Kneipe gewesen, aber ich bin wohl immer noch etwas zu schlau. Könntest du mich noch dümmer machen?" Klar, der Hase bekommt IQ 50. Nach einer Woche taucht er wieder bei der Eule auf. "Geil, bin mit dem Fuchs im Puff gewesen... Aber ich bin immer noch zu schlau. Kannst du mich noch ein ganz klein wenig dümmer machen, Eule?" - "Na, Hase, aber wie sollst du denn die Menstruation bekommen?"
Eine neue wissenschaftliche Untersuchung hat bestätigt, dass weibliche Hormone in jeder Art von Alkohol vorhanden ist. Ergebnis: Nach Alkoholgenuss redet man nur noch Scheiße und Autofahrern kann man auch nicht mehr; und wenn man viel zuviel davon zu sich nimmt, bekommt man auch einen dicken Bauch.
In der Schlange zur Samenspende steht auch eine Frau. Kommt ein Angestellter der Samenbank auf sie zu und fragt: "Entschuldigen Sie, ich glaube, Sie stehen hier falsch." Die Frau schüttelt nur den Kopf: "Mmh mmh!"
Rennt eine frisch Vergewaltigte halb nackt und zerschunden hilfesuchend durch den Wald. Endlich trifft sie den Förster und erzählt ihm von der Schandtat. Daraufhin öffnet der Förster seine Hose und sagt "Ist wohl heute nicht dein Tag!"
Also neulich, da maulte die Ehefrau den Ehemann an: "Mensch Herbert, heute ist doch unsere Hochzeitstag -- und du hast mir nichts geschenkt." Ihr Ehemann reagiert sehr gelangweilt und meint nur: "Welcher Angler steckt einem Fisch noch einen Wurm in das Maul?"
|
